青青河边草    复制

    我以为我很坚强了。我以为我已经是不倒翁了，没有什么能击败我了。可是我发现我错了。我还是那么脆弱，一个眼神一句话，还是能够伤害到我。现在我的心里什么都没有，只剩下长长的空空的自卑，蓦然发现的，这自卑的蛀虫，在我的心里扎根了好久好久，直到把一颗心吃完吃尽，留一个空空的躯体给我。我一直以为，我跟别人不一样，不一样，世俗的荣辱不放在心上，荣也好辱也好，都是身外之物。悲欢离合只在自己的心里。一个人，自己追求想要的东西。别人如何我可以完全不介意。于是我什么也不说，我的心情，我的快乐，我的悲伤，每天自己陪伴自己。我总是告诉自己我是我，我什么都不介意，什么都不在乎。才发现，我亦不过是传说中那个掩耳盗铃的可笑的人。我总是欺骗自己，原来只是为自己的不敢找借口。用隐藏来保护自卑。我以为我很不同，我不喜欢交很多朋友，没有什么地方表现的很优秀。做一个没有人知道的人，把所有的内心都封尘。封闭自己，然后关起门来伤害自己。我总觉得我其实是冰雪聪明的，我很优秀，只是现在还不是爆发的时候。爱情我告诉自己，也许在一些人眼里我很奇怪，我不美丽，但我的美丽只为一个人绽放。我总是相信有一天我会破茧而出，完成那场轰轰烈烈的蝶变。

   现在我说：青青你不聪明，你简直是世界上最笨的笨蛋！你封闭自己，躲在自卑的躯壳里。你不喜欢人多是因为在人群里你找不到自己。你害怕！你真的很笨，你连让自己快乐都做不到，你难道不笨吗？

   她说，不管在什么样的情况下都不要忘了鼓励自己，永远不要放弃。所以我不放弃，加油！做你自己，做让你觉得快乐的事。勇敢一点，亲爱的，我还爱你！

     妈妈抱着四五岁的儿子，教他唱ABC歌，又教他唱“世上只有妈妈好”，小男孩蹭在母亲的怀抱里，一个安乐窝！他仰起头问妈妈一些东西，一会儿想睡觉了，在母亲的怀抱里，以最舒服的方式睡去。他从来没有担心，他知道有妈妈，有妈妈在，妈妈会把一切危险一切不好的都挡回去。

     我摸摸眼角，不知道什么时候那里湿了一片。

     我要在什么样的怀抱里睡去？我还能拥有那么单纯的感情么？不，我已经是大人了，大人应该成熟，自己解决问题，保护自己，保护深爱的人

   昨晚狠狠的幸福了一把,结婚?拥抱?我的爱人,他很爱我?呵呵,他是谁,是一个模糊的影子,是你?是他?我也不清楚,也许只是我自己制造出来的一个人,紧紧的拥抱我,很有温度,那一刻,一颗心融化,我知道那叫幸福.早上宿舍女生起来,我迷糊的醒了,但就是固执地不醒来,继续那些少见的幸福,梦见幸福啊,可不是很难得吗?所以我怎么也不愿意醒来,赖在床上,九点睁开眼睛,看到自己傻呵呵的笑,眼角眉心,弯成一个黄金分割的弧度.还是不起床,一个人想想,笑笑.想起大一小男孩昨天青涩的对我说:我喜欢你!紧张了很久才说出来的,我看见他的眼睛,有灼灼生辉的某种东西,心忽地微微的感动了一下.可是多么的不成熟,好好的一个男孩子,未谙世事,你可以好好的生活.一切都会成为过往,很快你就会忘记,不再想起.有些女孩子,爱她的人,需要怎样的一种爱心.她等待,等待那个他,带着耐心,温暖,柔软的目光,永不言弃的心,翩翩来到.若这辈子等不到,就留到下辈子.孤独守望,不惧怕.一个人,因有了等待,还有执着的相信,也不委屈了.

  有许许多多的不明白,一个人晚上十点半跑到小树林里,这里整天下着雨,石凳上还是湿的.另一处一对情侣在那里谈笑风生,但不关我的事.黑暗里感觉特别安全,行人稀落.我应该好好享受这时光,但是享受之后依然要面对没有解决的事情.想找个人一起喝酒但发现其实在这里我没什么朋友.在她的世界里看我的世界,荒芜的无边无际.她说:你就是懒,懒.仔细想想我真的很懒,所以今天早上我起的很早,虽然这只是表面工作.我要开始奔跑,从一个灰暗的世界冲向另一个明朗的快乐的世界,不管这征途多么让我筋疲力尽.我已经好久对自己不负责任了.要对自己负起责任,如海子所说:

           从今天起

           面朝大海

           春暖花开

          

                   爱他,就该离开他.呵呵,像他说的,做独孤九妹.

           我们一直在吵,总是吵,我们之间的问题有如黄河水一般永远没有停下的那一天.我跟朋友一起吃吃东西,喝点酒,他会盘问.我很懒,每天早上总是赖在床上不起来,他觉得我无药可救,他说让我证明给他看,我能战胜我自己,能战胜懒惰的,用六点起床来证明,我很气愤,认为这叫不信任加对我的否认.但我照做了,不知道出于一种什么心态.这晚我只睡了三个小时,一个人躲着哭,应该分手的,我似乎没给他带来过什么快乐,我很少给别人带去快乐.分手对他应该是件好事.我一直,从三年前到现在就觉得我不应该谈什么恋爱.那是在害别人.像我说的像他说的,没有人能理解一个神经不正常的人.外加一句名言;没有人能够长时间的忍耐一个神经不正常的人.从这个角度上讲我不该谈恋爱,即使谈也该常常换,彼此都不动真感情.可我又讨厌虚情假意.所以不谈是最好的-对别人来说.我喜欢依赖别人,一点主见也没有,这是他最反感的.我买衣服,总是问他,买一把伞也要问他哪种颜色好看.他很不喜欢我这样,可偏偏我总是这样.我喜欢跟着别人,和宿舍女生一起,去这去那.他认为我太没主见了.事实也是我太没主见.我很随性,在他的朋友面前也不会装的好一点,想说什么就说什么,不高兴了就想走.想离开,他经常很不满意.我喜欢玩游戏,还打麻将,是“喜欢一切能麻醉自己的东西”.他觉得我太颓废了,他很希望我变的积极乐观,可我总让他失望.你说,我能那么快变好吗?我一步一步的走,不停的抬头看看天.

             爱他,是不是应该离开他

             我从枪林弹雨中走出来

             有一所小房子

             传说里面  有鬼

             和他一起进去

             轻飘的出来 一所学校

             气氛  诡秘

             一起下楼梯    他忽隐忽现

             变化莫测  叫他  抬起头却看到另一张脸

             拐角处 一个人变成另一个人

             然而所有人都不认识我 

             我跑进一个教室把一个曾经说喜欢我的男生叫出来

             他却惊恐的离开

             我去楼上

             再下来

             发现    那间教室居然变成了医院的一个房间

             里面    有三个人死了  

             有一个    是我

             我死了?  

             我死了? 

             不!我还没有找到爱我的人

             我的爱人!  

             那些说爱我的人,在哪里?

             我的心灵还没有找到栖息的地方!

             我不要就此离去!

             去寻找!

             没有呼吸    浑身冰冷  

             可我还在游离   游离于人间

             感应到温暖的方向  

             是爱呀    当所有"人"都怕这个死人的时候

             他拥抱她 他对她呢喃  他永远陪着她

             心+心             

             是温暖  是心安居的地方!

             她不再冰冷了!   她醒了她活了!

             你知道为什么吗?

         

 

             (因为那所房子里的冤魂终于找到家了)找到家啦!!!

她说:我经历过一场黑暗,可我依然回来了,站在微风中,国旗下,阳光里.昨晚又苦梦一场,高考已经过去一年了,我的大一也结束了,可是我还是毫无防备的梦回过往.

                   若是伤痛,亲爱的.你哭泣吧

                    我渴望太阳

                     你梦中呢喃

                         她们笑

                    走在清晨的微风里

                      骑三轮车的父亲

                       和他的两个女儿

                          宁静安详

                            我说那是幸福

                              笑了,我

                     黑暗已经过去了,我最爱的人

                       放手吧,切断

                         通往曾经的线

                           你要的幸福是那样简单

看鸳鸯蝴蝶,真傻呀,世界上就是有那么一些人,孤单的,无助的,没有信心的,什么都抓不住,不知道从哪里寻找快乐.游离在城市的边缘,虽然表面看起来与正常人无异,但她的内心有多丰富没人能懂.我看小白的日志里,我感觉得到她内心潜意识里对自己的欣赏,那是永不能被磨灭的自信,因为那是她自己的,不是别人给的.我知道那就是她快乐的原因,她觉着自己好,"我的内心有个完美的乐观的世界"她说.我的内心也有一个完美无暇的世界,可惜现在它荒草丛生,城墙破落,它的主人把她遗弃,跟着另一个她走向黑暗,走向绝望.她想停下坠落的脚步,她想回去那个世界里,做一个辛勤的园丁,她要把她的城堡修整的安宁美丽,她再不会轻易出走,再不会好奇城墙外的黑暗.

看了小白的日志,忽然就哭了,身后有人经过,大声咳嗽似乎在嘲笑我的弱智.其实我是从来不轻易流泪的,在别人面前-任何人.我很喜欢哭,只是在一个人的时候,不知道从什么时候起,开始练就一身忍住泪水的本领.再伤心我也告诉自己别哭,有什么好哭的.但是今天我可不想管那么多,人家要笑我就笑去吧,反正他/她也不认识我.小白很可爱,憨憨的,虽然有时候很凶大大咧咧的样子,其实本质里还是很善良的,我知道她喜欢善良,喜欢善良的人,她也很热心,愿意帮助别人,这是我在宿舍其他人身上感觉不到的,有一次上泛读课我居然带了综英课本,当时已经差不多上课了,老师又特别严,没有人愿意给我想办法,没有人,即使是最亲密的宿舍里的姐妹,顶多也就笑笑我的傻-居然把课本带错了.小白却不一样,她给我想办法,打电话.给我找到了课本.还有上次我们要考茶艺师要穿旗袍,她也不辞麻烦的问她朋友借啊什么的,在这个年代,有几个人不是事不关己高高挂起呢?我讨厌无助的感觉,需要帮助的时候得到的只是冷漠.荒凉的漫无边际.